My Little Butterfly
我亲爱的小蝴蝶，你还没找到回家的路吗？

关于休假问题，我已经纠结了很久。
清明五一端午，哪一个是最好的出境游时间？
如果选定了一个，那么其他两个怎么安排？远方近郊哪里好？
作为一个选择障碍症患者，这些问题逐渐聚拢成一个环环相扣又错综复杂，至少包括了七八个迷宫的的大谜团。等我恍然大悟误了清明准备向五一下手的时候，出境机票已经贵得我想砍人，签证都好像来不及了——不不不，连国内游的机票都让人想死，来回一趟成都加吃吃喝喝基本能去首尔玩四天了。
好在作为冲动消费症患者，我也有被逼到极致突然爆发的天赋。尤其是早早做好打算五一去敦煌的诸葛姑娘对我的一顿咆哮让我备受刺激：人家游新马都是提前大半年订廉价航班，有你这样临时起意的吗？！
欲哭无泪地想，这决定去年末我就做了啊，当时东航往返不含税还只要1300呢。于是昨天花了几个小时敲定了五一去无锡的车票住宿，决定到了再视心情决定如何晃荡。也想好明天上班就和领导去开请假单、在职证明等等一系列乱七八糟的东西，马上签证马上订端午的机票和酒店：一个人走起！

说到底，旅行不就是个一念之间的事儿么。我也可以很干脆的呀。
由此吐槽一件无聊的小事：话说从前一直觉得如果姐有伴儿了，神马旅行计划之类的事儿我是死也不要再做了。……嗯，诸如此类再也不要做的事情还要决定去哪儿吃饭、决定点什么菜之类的BALABALA……
现在的体会是：想得太美了有没有？…………

另外一件本来想大书特书的是亲爱的老段你你你终于要婚了啊，好高兴！
不过现在要出门上班了……矫情的话还是留待之后再说吧。
最俗套的一句是：我又相信爱情了！

关掉了上一篇日志。觉得情绪太极端，虽然真实，大抵还是伤感情。
我很少做这么孬的事情，偶尔一下，并不为过吧？
——这是写在前头应该有的话吗？

又一次在机场。又一次赶早班机来得太早。
四个多月没来，突然就对京城有点难以适应了。看上去是风和日丽阳光充沛的日子，却干得要命，一张脸干巴巴，十个小时内还爆了十来个痘。然后完全没有任何来由的，喷嚏不断，喉咙像火烧一样——对，就这样要把重感冒一起带回上海去。仔细想想，这两天都和老爸在一起，还真是坑爹不成反被坑啊。
来之前计划要做的事大部分没做，比如说好了要陪老爸一起去看3D大船，没想到大船一上映就疯了，到处满座。又比如说想带他去吃我心心念念的大董和印巷，结果只吃了一顿他煮的稀饭和两顿作陪的饭局。还比如说我又贼心不死地想买一坨稻香村的栗子饼和枣泥糕回去，却压根没找到地方。
当然，谈心散步之类的标配做全，惋惜的是，调整了生活作息以后，一过12点我就困得想死，前晚聊到一点多精神不济，昨晚在重感冒的催化下更是直接躺平，在他看《非诚勿扰》的哈哈大笑声中睡死——“你都打呼了！”

谈心的话题自然还是那些，本命年，正青春，人生路哪里走。

这里要穿插说说上周末PA哥来上海时交流的时。当时意外得到了一些发泄之后依然没有想通的地方。
这些年一直被超车、终于要等新郎的PA哥说，如果说以往人生的进阶是根据小学初中高中大学来划分，那可能工作以后，人生向前推动的标志，大概就是在什么岁数做什么事——比如三十岁的人，主流的态度当然是要成家立业，即便未婚，至少也不能像十三岁那样拍拖了——从某种角度上说，如此以社会普遍认可的方式推动人生，意味着湮没在人群之中，失去并埋葬过去一个肆意的自己。但从另一种意义上说，这未尝不是在迎接另一个全新的自我。
觉得这说法很有意思。虽然觉得人生来就不可能自由，但接受生活状态越来越不自由，说不痛苦是骗你。那么，总要想想个法子让自己接受，比如接受上面这种解释，失去可补偿，死去即新生。
这一切的一切，像麻醉剂，却又像是清醒。

有了这种预设，突然就淡定了。
谈心时再听到什么，也不去细想更多，只是觉得，可以啊，挺好啊，不妨一试嘛。
中间有一种幻觉，这条路到底走成什么样，从某种意义上说并不是很重要了，重要的是，为自己，为他人，曾经走过。就好像我经常累得要死写一些也不知道第二天会不会发的稿子——有时候甚至明知道不会发——已经不关注最后的结局，只是一种态度：我尽我所能做了。可能，大部分人，也只想看到我的这些而已。
没有任何人奖励支持，没有任何人分担承担，却还是要为自己这颗放不下任何人的心，继续走着。

还和金吉吉见了次面。每次见面，都有耳目一新之感。
她说：我觉得你一两年就会耐不住的。
谁知道呢？从开始到现在，我都有太多的先天不足。
不想一一而陈，只是生出了一种深深的遗憾：倒是真的很想耐不住的，可是，买得起单吗。

登机了，就到这里吧。

PS：
最后补一段前两天之前写了没写完的博客草稿，还蛮好笑的。

作为一个不折腾会死星人，我去练瑜伽啦。
作为一个情绪变化多端星人，我也不知道我怎么能情绪如此多端。哈哈。
咳，打上面这段不要脸的话的时候，我忍不住笑了——然后，N老板从遥远的旁边走过，说：看啥笑这么欢呢？火速切换页面，N老板又道：别别别，我又不过来，我又不看你的！……说完又是一路嘻嘻哈哈加BALABALA一串上海话……我心里一万次地对自己说：让你在办公室写博客！让你写！赶紧回家……

⋯⋯⋯⋯⋯⋯我真是罕见的奇葩啊。

再PS：

我的开头段居然被审查屏蔽了。
删了两三个无关痛痒的字以后就过了，我还真是不理解到底问题出在哪儿。
亏我刚刚还去一位筒子那里留言说大巴的屏蔽还好啦——真是现世报。

刚刚过去的周末是个不折不扣的约会周。
除了三分二在外缺席，一口气将大学亲爱的室友们全见了。

说起来，从毕业前找房子开始，就一直说让方小姝和赵小多有空来我家来个三人聚餐——三年都没在寝室里开伙吃火锅，一直是我们的憾事。不料后来我忙得要命，小多出国，小姝子读书，这件事就搁浅了。
这次相约也是波折不断，从年前，到春节，再到上个月这个月，一拖再拖一改再改。
周五中午终于敲定之后，顿时心情大好。立刻就开始看手机上的菜谱想着要做什么菜，一下班就冲去扎针逛超市和菜场买食材，回到家就洗菜整理忙不停。周六早上十点爬起来开始做饭，连沙拉和甜点一口气做了六道，然后欢乐地发微博（要不要这么自恋），吃到下午两三点，聊到晚上八九点，累得迷迷糊糊还是觉得开心：虽然是在702，可我想起了我们301。
聊了很多事，怎么也绕不开的罗曼故事，中文系的神奇女纸们，以及攻势凶猛到不可理喻的部分90后……有笑意，亦有惊惧：是我们正在与时代脱轨，还是人心已经变得看不清？是我们越来越没有抵抗力，还是年轻的孩子们出手太厉害？而话题的最终走向让人感伤：怎么一不小心，青春就没有了。怎么一个恍惚，就不知道如何像当初一样爱娇。怎么突然之间，就忘了20岁的心动，“再没有提笔为你写什么的心情了！”
但还是喜欢这两个有点作的女生，虽然她们一开口都是调戏。
关于岁月留下的痕迹，小多有金句：“有一天把你的头像相册都看了一遍——那时候胖乎乎的多好，青春。现在不仅胖，还有法令纹了！”后来又说了不少，笑着说将来一定要写下来的，这一刻，却忘了。
绞尽脑汁地想：明明只隔了48个小时，怎么会想不起来，当时三人裹着被子坐在床上笑成一片的句子。

昨天和毛约在港汇。出门前收到了刚订的kindle touch，很有趣。
最近一直想多看点书。起因是之前在台北帮玉小胖和天小音都带了书。回来后一直想着自己先读完再送去，结果就搁置了。直到前两周玉小胖开生日趴，前一天才临时抱佛脚火速开读，一本读掉三分一，一本翻了两篇，立刻抱头无语——其实并非没有时间读书，不过是懒吧。还真是书非借不能读啊！
但说起来真的要再去跑图书馆还是有点烦，干脆定买了想了很久的kindle，用了一天已经上手，开始看一些之前没认真翻完的东西，比如《白鹿原》。犹记得小时候似乎是听过广播剧的，黑娃让土匪兄弟去打劫白嘉轩，田小娥诱惑白孝文的几段，印象都是极深的。
没想到毛也是想去逛书店，于是吃了饭一起溜达。
都是本命年，总是“很怕死”的毛穿红戴金，特别可爱。一直调戏她说你为嘛戴个金龟呀，然后被一本正经地顶回来说：你不也是本命年吗，还一身黑！
……不说还没意识到，我最近好像是……好像是……穿得越来越黑了。

周六给姑娘们做菜做到完全伤掉，原本打算再不动手了，结果转眼看到加班到抓狂的饭友对剩饭都能叫好，各种于心不忍，昨晚只好又去厨房收拾。想了想，最近对做饭还真是热衷啊，明明自己都没吃上几口，那么被吐槽有“母性光辉”也是自然了……|||简直就是任劳任怨有木有啊！
话又说回来，最近越来越觉得做饭没那么难了——可能是因为有菜谱APP相助，可能是因为终于练出了手感，好像随便搭在一起也能凑活一下，也可能，是因为吃的人都足够给面子，各种无知无畏。
沉迷于这件事，其他事便显得轻描淡写。整个周末对应该关注的八卦都浑然未觉，今早来开会才一口气听得云里雾里：果然当煮妇是要被时代淘汰的！默默警惕一记，这周打死也不做了。

打死不做饭的话，又不是很想写稿，那这周要做什么呢？
还是看书吧：）

————————————————————最后补充几记三观不正的感慨。

其一是前一个周末和恩师去看新妈大璞。
又一次深刻地，其实也没那么深刻地体会到，当妈真不容易啊。
无论是肚子上挨一刀切西瓜还是卯足了劲泪流满面地顺产，听起来都是毛骨悚然啊。尤其是听说生完孩子要来一个月大姨妈……我，我，我瞬间就石化了。十个月的量一个月来，那是怎样的血崩啊！
在此想我的母亲大人表示诚挚的敬意……一个月大姨妈啊！我人生观都颠覆了！

其二是听纱纱说的某旧日结识的文学男青年的轶闻……
被我当面吐槽说“你长得好难看的”的现今都自称“高帅富”了，混得落魄不已的都自称知名编剧了，关键是真的还有一帮子粉丝在后面俯首称臣……我厚道地笑人生观又一次颠覆了。又一次，又一次深深地体会到十几岁时就总结出的至理名言：珍爱生命，远离文学男青年。

其三是句无聊的感慨……哼哼，敢欺负我的姑娘们，哪怕是90后，都来受死吧！

PS：是不是春暖花开了，这日记的整个调子都欢乐起来了啊。