My Little Butterfly

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这两天有时会想：见鬼之后就是好运么？
其实也不能算是什么好运，只是平平安安地工作着，就觉得很好。
几乎天天都有工作，但事后却仿佛想不起来自己到底做了什么，简单来说就是，工作就是从寝室跑到到闵行到松江到上戏到兰心再到寝室，写的东西从通稿到广告软文到资料简介到英文提问最后还是通稿，至于什么请人登记、收报纸、当小龙套以及现场变身大花痴粉丝，也是家常便饭了。
偶尔会在翻看已发送的邮件时感觉心惊，原来已经做了这么多。
不过这样的状态也不错，每天都很充实地工作着，同时很积极地想着怎样可以溜走不工作——这一积极的思考直接导致从本周六到下周四的六天时间里，我都不会睡在宿舍的床上：去大连玩四天，然后回来上三节课，再飘去南京出差，周五返沪……我真是应验了那句乐极生悲啊乐极生悲。

当然一切工作都需要动力。
本周二一段愉快的对话让我更加坚信恩师大人以前说过的：自己的信誉是一点点做出来的。
当然关于未来的走向似乎又更明晰一些，因此慢慢感觉安心，做事也比较稳的感觉。
Anyway，不管这世上有多少恐怖的活鬼，把自己做到最好还是最重要的。
毕竟出来混总是要还的，我就暂时继续当不发威的Hello Kitty好了。

——————————我是终结流水账的分割线——————————

前两天和某同学聊天，一边写稿一边说，颇有点漫不经心。
直到无意间询问到他归家探亲的情况，才被他的答案惊到说不出话。
想起此前他说，你不在身边，找不到一个XXXX可以谈心。
现在回想起来，给我留言时，大概也是他撑得最辛苦的时候吧；而我却因为被XXXX四字雷得不轻，想当然地把这些无法表达的寂寞当成了轻薄的玩笑，回复以无所谓的嬉皮笑脸。
突然很悲伤，他还当我是可以谈心的那个人，而在那些依赖与失望之后，我大概已经无法这样像曾经那样一股脑地说给他听，无论是嬉皮笑脸或沉重安慰，说起来都多少显得客套。
终究是故人。

而在徒劳地安慰着对方的同时，发现自己无边无涯的恐慌。
如果有一天，也只得这样五六日最后的光阴长伴于亲人膝前，我该怎么办。
老妈曾说自古忠孝不两全，我却始终觉得这种说法不过是未尽孝者的借口。
如果真的有那样身不由己的一天，我又会如何？

——————————这种话题总是让我卡壳——————————

忙到今天才想起来哦11月了有新的苏三预言可以看，笑。
很有趣的是本月苏三建议我16号前后出游，哦莫非我那时还可以溜出去？
其他七七八八看得也很琐碎，无论如何，本命月快乐，一切顺利。
下周五回来再发感慨吧~以上。

十月的最后一天，万圣节的这一天，凌晨三点钟，拖着小姝子一起去罗森买夜宵。
此前在一个人坐在电脑前和眼泪作斗争，爬上床还是辗转反侧，堵心得一塌糊涂。
只得坐起来夜聊，冷的墙壁热的被窝，感觉异样。说着说着三个人都饿了，恍然大悟其实失眠也与饥饿有关，于是忘记了坚决不吃夜宵的信誓旦旦，走进微凉的夜色，沐浴在南区橘黄色的街灯照耀中。
一路都在想，我热爱这样24小时的便利店，这样让人觉得幸福，即便店员表情疲惫，但走进去依然是那样明亮温暖，点了热的食物和冰的饮料，两手满满的感觉充实。
买单的时候，对自己说，其实也不是非要这样不可。不是说在深更半夜灌自己一瓶酒可以借酒装疯，更不是只有这样放纵自己的食欲才能解决问题。
但这么做，只想因为真的很想睡，很想赶走那种堵心的感觉，很想继续保持最近良好的作息。
思前想后，也只有那短暂的晕眩感可以让自己一夜睡到天明自然醒。好在一切都在控制之中，一路吃一路喝，回到寝室看了半小时节目，酒足饭饱很快让人感到微醺的倦意，爬上床，闭上眼睛就是黑暗。
然后忘了，见鬼的那些对话，见鬼的那些人，还有见鬼的自己。

早上醒来又是阳光大好，万圣节的这一天，据说气温会诡异地升上30度。
洗脸刷牙吃饭，此前闹心的那些似乎已经了无痕迹，果然是一夜好眠。
心平气和地想，一定是我的精神洁癖又犯，让我对那个女人的一切都感到神经衰弱般的反应激烈。不过就是被告状了，为什么那么激动不平，为什么就觉得好像天都要塌了，需要立刻做好被扫地出门打包回家的准备。又或者，是从来没觉得安全吧，在现在这个位置上，在人人呼之即来挥之即去的时候。
很多事情大概没我想得那么严重，只是觉得累了，对恩师又说不出口，只能独自委屈。

老爸说，你也要有自己的脾性，坚持自己的立场。
觉得很不好意思，这么多年，每一次都是这样只懂得对着老爸哭。
昨晚虽然还是沉默，但也有了决定，等完成了手头的事，就去认认真真地把前因后果和恩师说清楚。
为什么生活总是这样不安宁呢。迷惘了一段时间，一度觉得就要这么安定下来了，现在被那个女人的事情一搅，反而有了豁然开朗的心情，或许可以借此去寻找其他喜欢的出路吧，天下何其大。
只是有些感慨，昨晚之前，我还曾为二三个旧日曾经叨扰过的路人而恶寒不已，但那个女人的阴影再度出现后，终于深刻的认识到，旧恨算得了什么？最恐怖的还是活鬼。
万圣节，我们活得都多么应景啊，你TRICK，我TREAT。

校内上到处都在转长大学生救人溺水真相的时候，我在写《三枪》试映的稿子。
当我开始继续纠结华谊明天开市的稿子时，校内的分项列表上又是成片的北航的甲流门。
等我弄好所有的稿子，想要一则则细读这些帖子的时候，眼前看到的是无数相同的转发，说的是杨振宁创造奇迹让太太要生了，以及，翁帆的老爸要和杨18岁的的重孙女婚了。
——当然，据说前一则据说是假新闻，后一则也已经传了整整一年了。
突然就觉得看不动了，在人云亦云的网络上，在这个每个人都觉得自己挺正义、挺能说真话的时代。

最后还是看完了，关于四个大学生的死去。
不同的死法，大概都是含恨的，甚至，有一点莫名。
心里很悲哀。想到种种报道里的说到，笑得一阵恶寒。

我真是没什么本事，不然不会源源不断地制造贺岁片宣传的娱乐垃圾，连自己都消化不良。
但更加让我食不下咽的是：我们都知道政府或媒体说的大概不是真的，而这些所谓亲身经历的真相本身似乎也未必真实。或者说，在看到落泪的时候我感到的依然只是灰心，有人死去的那一刻，真相就已经死了，关于良知的那一些东西甚至是早就死了。
想说，这个世界怎么了。我们怎么了。

昨天在外陪两位老师逛了大半天。
一直在说话，有时候会对自己感到惊讶，什么时候已经变成这样的一个人。
究竟是什么样的一个人，而这样的改变是好是坏，却也完全说不出来。
只记得自己在说，以前真的没想过，会这样堕落。
无法解释为什么用了这样的词汇，或许是玩笑，也可能是真的。

今天，这种堕落感强烈到仿佛难以承受，血淋淋地跳出来，铺天盖地。
上网查报纸时，看到DF志愿活动新照片，发现已经近一年抽不出时间或想不起去参加义工活动。
午睡醒来，看到床头堆了很多想看的书，可分明每次翻三页就忍不住关灯睡着。
晚上打字写稿，却又猛然记起为了这篇稿子，已然错过了一场想听的讲座。
现在，点开论坛，某帖子醒目地提醒我：你的课题未完成，而导师大人最近出国了。
在Q上对某同学说了重话，电话里又说一遍，挂了才觉眼眶湿润：我已然如此，又有什么资格说别人。
生活得越来越现实，每天挂在嘴边的都是同样的新闻稿的词汇，想的是能够赚多少钱。
这样当然没有什么不对，我就要21岁，又不是1岁。

可我还是希冀梦想，更想要去完成梦想，像十几岁的时候。
梦想能坚持一些事，比如经常助人，读喜欢的书，对事物充满兴趣，走在路上能唱歌。
梦想不要每天都在心有余悸地想：啊，原来这样的事要谨慎，那样的事要灵巧。
也梦想做出一些不一样的东西，不是写通稿给别人参考，不是为宣传编卖点。
这样说的时候会忍不住觉得自己过分贪心，和生活签了卖身契，福利什么时候给不由我做主。

有一天在路上突然很认真地总结了一下，我的大学生活就是在这样矛盾中度过的。
大一的时候，读书不好，享乐很多，一度后悔过当时落下的GPA，现在却觉得：真好，玩够本了。
大二是最快乐的吧，记得那些坐在第二排上课，在五教自修的生活，也记得志愿服务时的温柔感觉。
大三开始沉堕，有工作必然翘课，依然在考证，依然在抓住任何可以抓的东西，却还是感到浮躁。
现在呢？明明在住在这片园子里，却觉得自己已经走得越来越远了。
这样的四年，似乎应该一百万分地感谢中文系，让我这个几乎没有好好读书的人收获着莫名其妙的GPA。可还是觉得不快乐，难过为什么即使拿到了后三年平均接近A-的GPA，依然觉得自己像个混混。
可是不快乐又怎样呢，如果重来一次，还是会义无反顾地走上这条路，不是么。
甚至再选一万次，也依旧会选择这样的血淋淋沉堕，与现实挣扎。
又或许生活的每一条路都一样，走到哪里，都会觉得最初的梦想已然不再。

今天出租车在涨价，听说地铁也要涨。
很想笑，在这个物价飞涨的城市，是我吃饱撑的才挂念梦想、感觉沉堕。

今天偶然读到张子静在《我的姐姐张爱玲》里的序言，《如果我不写出来》。
张子静，这个张爱玲散文中的“弟弟”，小说里的“聂传庆”，一切文字表述都向世人昭示：他美丽而病态，是麻木不仁、无从自知的那种人。
没有人知道真相是如何，文人的笔下总是会多几分自以为是的骄傲和假想。
只是有时我会想，有这样一个能把亲弟弟公诸天下人一起嘲笑的姐姐，做弟弟还能如何悲哀？
个人觉得，这一篇东西还是写得很好的。内敛，但也很明白：凉薄不仁的，还有我姐姐。
他当然要写这样的东西，到了晚年，如果还不写出来，那么一辈子，就是这么在阴影下被践踏吧？甚至过了一百年，如果还有人读张爱玲，那么就一定还有人默默地鄙视：哎哟这样一个弟弟呢。

说起来，会找到这篇东西看，还是因为喜欢《弟弟》里的开篇第一句话：
弟弟生得很美而我一点也不。
非常喜欢这个句式，也常常拿来造句：我的兄弟姐妹都生得很美而我一点也不。
但是看了张子静的文，突然想到，谁说这样的说法不也是一种极致的骄傲呢？
从自卑中生长出的骄傲，那样得毒。

想到很多事情。又累又困。

最后摘录里面很喜欢的一段——
张爱玲笔下那个很美而没志气的弟弟，就是我。
我今年七十四岁，住在上海市区的一间小屋里，是个退休十年的中学英文教员。
我姐姐发表《童言无忌》那篇文章时，二十四岁，是上海最红的专业作家；我二十三岁，因身体不好自圣约翰大学经济系辍学，尚未正式工作。那时看到姐姐在《弟弟》里对我的赞美和取笑，并没有高兴，也没有生气。甚至看到文章的结尾：“他已经忘了那回事了。这一类的事，他是惯了的。我没有再哭，只感到一阵寒冷的悲哀。 ”
那时，我也没有悲哀。

PS：感谢某同学提醒我记错了人家的名字……|||