My Little Butterfly

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最近的状态非常，神奇。
每次想起来还有写日志这件事的时候，都会对刚刚过去的N天记忆模糊。有实在想不出标题，索性用日期代替。——说来说去，就是，写了跟没写没差嘛。
好吧，认真想，这个星期，在干嘛呢：看排练，采访，写稿，写论文，改论文，发布会，通宵，淋雨，洗衣服。最后加上吃吃睡睡发发呆看看视频看看书听听歌。
总结：最近=猪+工作狂。

可能也是因为这样，最近似乎对什么东西都无感？

首先说说毕业季。
每个熬夜的晚上几乎都会听见毕业生们的吼叫与狂欢。
最烦的一次，是凌晨三点钟，论文写一半，被30号楼的一群男人们的狂欢给吵得抓狂。
听着他们震耳欲聋的对话和难听至极点的歌唱，一度甚至跳下床站在窗口怒目而视，想说能不能用眼神杀人啊。……事实证明，眼神杀人是米用的，而且隔那么远，根本没人注意到偶的想杀人的冲动。
终于，本人搬进南区以后最彪悍的事发生了：在凌晨三点半，偶冲下楼，用自己都忍无可忍的平静的态度说：同学，现在是凌晨三点半，可以小声一点吗？

当然，奇迹，没有发生。
尽管挫男们平静地说了对不起，但是，之后，他们，还是，一样吵！
恨得牙痒痒的真想抽人！

可能是愤怒的情绪多了，对毕业季的感伤情绪渐渐不像前两年那么强烈了。——连这两天看到什么裸奔男的新闻都没感觉，裸奔就裸奔吧，不吵人睡觉就好……|||
有时甚至觉得，明年此时，大概也会静悄悄很莫名地就离开了吧。
无人狂欢，纵使有，也是多我一个不多，少我一个不少。
就好像中文毕业大戏的那一晚，看着周围的人一个个奔去看戏，自己只是闷兮兮地继续写稿。
想来，就算当晚不用写稿，我也会有各种理由逃之夭夭吧。
如果非要说伤感，也不是没有，仅是我热爱的这片园子，就足够眷恋。
这一年来，习惯了一个人，大部分的时间都是在外面跑来跑去，忙碌且盲目
也只有在深夜走进南区的瞬间，才能感觉到身为一个普通学生的简单、平静与安宁。
所以，唯一很肯定的就是，将来，一定会很怀念这里的生活琐碎，比如常去的水果店和包子店，后门走到宿舍的一段路，还有网球场亮如白昼的灯光。

其次呢，是关于这个暑假。
我，决定，回家了！……虽然是七月下旬回家，默。
一直觉得很不好意思呢，刚刚和恩师说好要留下来帮忙，转眼家里有事就要溜走。我个囧人。
不过呢，大学生活最后一个暑假，还是想陪在爸妈身边。
在此，再一次诚挚地，诚挚地，感谢之前和我一起讨论学年论文，帮我做校订的爸爸！
父亲节没有什么表示，但是一切尽在不言中了：）

接下来，是我猪一样的生活中唯一的亮点：花痴花痴花痴再花痴。
伴随着宽叔的倒下和小LOLI的哭喊，白春就这么结束了……
伴随着竹野内叔叔的死而复生和比男人还男人的女王，BOSS就这么结束了……
于是华丽丽地去补习了一下不婚男和AR40，更爱宽叔和女王了……
同期结束的还有无数多，比如逼我快进的仙三和烂尾的痞子。
当然，我家脑先生还没结束！我家脑先生还要继续华丽丽地吃两个星期的香蕉，顺便被白痴的编剧耍！
说起来，今天很郁闷地发现，明明去年CHANGE的时候某拓是增肥了的，为什么现在脑先生看起来比总理还要胖……我抹泪了。但是我抹完泪又被那个又黑又胖的脑先生给迷住了，好吧，你怎样都好的……|||
那个，看不懂的请自动绕路。

然后么，是最近校内上大家都很HIGH的女状元。
当然非常高兴，要恭喜小朋友，恭喜FZ。
但是真的是会很奇怪地想一些比较不讨巧的事情呃，比如说，相信能够走到状元，学校虽是功不可没，可更多的还是靠这个小朋友自己……所以我不讨巧的结论就是，无论是FZ还是亲爱的学弟妹们，都要正视荣誉与自身能力，然后继续努力加油？（完了，越说越欧巴桑了，掩面而逃……）

最后呢，身为假娱记的本人对一切的娱乐事件的漠然。
娱乐头条上的死亡，永远伴随着丑闻与此起彼伏的喧闹，和无数装13人士的凄凄切切。
那么，还是什么都不要说吧。

废话完毕，继续半猪半工作狂去也。

标题纯粹为我喜欢的许哲佩同学新专辑卖小广告。
最近十天，忙得真是，太，美，好，了。
——请注意我一字一顿的崩溃的口气。

电影节，每天四处奔波，花钱又成流水，还总是被暴晒，被冷气冻，顺便写稿写成键盘手。
看见这个圈子的许许多多，并不喜欢那种一窝蜂群起而上的浮躁心态。
错过很多原来想去看的论坛，但后来想想，大抵也是一样被所谓的“国际化”牵着鼻子走。
明星看多了也就无感了，开头几乎都有了反感：你们来打个酱油，我的工作量就增加了啊。
疲惫，有许多思绪都不知从何说起，有时间还不如继续磨论文。
好在也学到很多东西，也写了自己第一篇评论稿，很满足。
最感动的是那一夜的铁象，一群人努力地向理想前进的那种美丽，风吹雨打都不怕。

到这里，睡眠不足的后遗又上来了，写不动日记。
寝室楼最近不安定，又发现某恐惧发生的事即将成为现实，不爽。
明天去看闭幕，也终于可以顺便去蹭一场电影看——同时听说下周事情更像雪片，哀怨。
偷偷地跟小E同学说：Ewan太灵了！今天专访时跟他握了三次手，我就酥麻酥麻地花痴掉了……|||
你看，美好的花痴的话，总是留到最后才说。

不知不觉间，开始习惯不写日志的生活。
一是懒，二是忙，近来的生活像团团转，不停出门，然后回来写稿。
说起来，团团转这个词还是有来历的：近来腰椎频频鼓掌，一坐下就疼得不行，前几天用电脑时还不得不站着。现在虽然在椅子上垫了厚厚的枕头，但是每隔半个多小时就必须站起来扭啊扭，转啊转。往往扭到最痛苦的时候，小多同学还要悠悠地来一句：哎唷，姿态好撩人喏！
说起来总是轻松的，毕竟这两天没疼得那么厉害了——感谢贴了两天的膏药，和扭了四天的自己。
刚开始的两三天，坐着腰疼，站着腿酸，躺下还觉得整条脊椎都扭曲了一样，夜夜难眠。
有很灰心丧气的感觉：才21岁，真的不知道到了31，41时会是怎么样，或者，会不会有51岁。
所以，同学们呐，身体是革命的本钱，千万不要好了伤疤忘了疼啊。

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本周大部分活动是关于戏剧，昨天下午还看了一场京剧电影，觉得很有趣。
初入门，还分不清什么讲究或是门路，但就是觉得无论从演员到唱词，气质大赞。
昨晚在做尤老师的稿子时，自己都感动了，把一门艺术爱到了血肉骨髓里，方为大师。
中途去看了《爱比死冷酷》，看得耳朵疼眼睛闪还很无语，话说要是早点演就可以写进论文了，默。
然后明晚要迎来人生第一次接机现场采访稿，好歹是黑珍珠啊，去感受一下气场也是好的。
可能就是因为一直这样跑跑走走，反而比一般时候更经常被恩师教育，小记一下收获和心得：很多时候，自己会因为抒情或者自HIGH而忽略到一些重要的或是需要向读者解释的新闻信息，该打。昨天难得亲见恩师大人做采访，也突然觉得有积淀以后，人说出来的话就是不一样啊，可以很自然地和受访者绕圈子，最终得到最切题的回答。今天改的标题也很喜欢……嗯，总之，好好学习，天天向上。
周末电影节光临，要更加团团转了。加油。

——————————————我是哀怨的分割线——————————————

昨天和剑说到最近的状态，浮躁。
上班了，没空了，想念书了；下班了，有空了，想睡觉了。
日子在朝阳夕阳起伏间度过，剩下吃喝拉撒无聊的影子。有时候忙得团团转反而开心，至少自己是在做事的。在其他沉默无语的漫长时间里，却只能数着未来的岌岌可危。
就像第一PART里说的，不敢想，31岁的时候，41岁的时候，或者，有没有51岁。
21岁，在这所谓的最好的时间里，我没有像儿时想象的那样，读书，一直读书；而是在做一切与工作有关的可能的事，实习，网申，海投，当炮灰，偶尔面试。
每次越洋电话的时候，舅舅大人都会冷笑：中国的学生怎么都这样的，这叫什么念书。
而下个学期每天都有课的毛却总是怨念地说：我们根本没有时间实习，被学院害死了。
要怎么解释呢，这些尴尬。在长大以后，才明白不是每一个人都可以念书念到博士，华丽丽地出国做研究，安安稳稳地过一辈子。也不是说我们还在上学就真的能够好好地上学。

找到工作或者找到生计这一愿望，看起来是这样难，又这样简单。
难的是那些恐怖的统计数字，是一轮又一轮的筛选，和永无止尽的当炮灰的过程。
简单的，只是结果。只要再过一个四季，就能得到结果，而这结果之后，又剩下什么。
感觉仿佛回到了高三的那一年，庸庸碌碌的自己。毕业的时候曾经有所谓宏愿说好好学习多么好，而现在，重蹈覆辙。求生比高考更加猛烈地冲过来，于是像所有人一样，不安、浮躁，努力地去抓。
当然舍不得学校，舍不得云淡风轻地从光华大道上走着去三教自修的日子，舍不得在文图里的书和牛人老师们的课。更舍不得的是，在短短的22年之后，就走进庸碌平凡的生活，朝九晚五。
但赖到27、28又能如何呢，依然要面对，生计这东西。
于是又拿高三毕业时一样的套句安慰自己：等找到工作了，我也还可以读书的吧。
一声苦笑，我还有，365天的挣扎。

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沉重的一切之后，觉得发花痴的笑还是最幸福的事，不了解不喜欢的请自动无视。
1.一直在心心念念为啥木村同学不来电影节，为啥ICWTR不参展，网站居然还扯说他会来，抹泪。
2.本周看了全力坂，几乎飙泪：这位同学也不看看自己的年龄，真是被折磨得死去活来啊。又觉得好笑，某人真是经常搬起石头打自己的脚，要不是吃饱撑的提全力坂，人家电视台能这样折腾他吗。
3.大脑先生EP3收视一般，于是众人皆黑。对龟同学没什么好恶感，故无视之。虽然津津有味地花痴了木村九十九追逐634君的搞笑模样，但不得不承认EP3的剧情太弱了，祈祷之后剧情不要一路弱下去。
4.看了小草回归的那期SP LIVE，想说木村同学你可不可以不要那么直接啊，吐槽吐得GORO都尴尬了，虽然说最后你讲的话还是大感动啦，嘿嘿——我到底是在批他还是表扬他啊，默……
5.顺便偏题扯扯亲爱的老头。婚活男蛮好看的啊，尽显老头的温情搞笑嘛，但为啥收视这么可怜，默。
6.最后说下很久没关注的春马，真的不能理解为什么AMUSE会组一个那么傻的七人团，但他最近的几张杂志图又一次秒杀了我。顺便怨念一下为什么去客串EP4的不是春马！……|||我真是个花痴的大婶啊！

——————————————我是文艺的分割线——————————————

找不到说话的人，或者常常找不到想说的话。
许多想法稍纵即逝，对人对事渐渐懒于评价，沉默是一种习惯。
某天看了一些不该看的历史资料，被震惊的瞬间，有一种无能为力的麻木。
之前看了《逝纸》，非常感动。看了主题歌《路标》的中文翻译歌词，有一句话很有意思：从这里踏出的一步，如果不是为了死亡的的一步，而是为了活下去的一步。
如果生命只剩24小时，我会不会奋不顾身。
而现在，只能在独自穿过人潮的每一个瞬间，左顾右盼：明明你也在这里，明明。

之前的QQ签名一直是：What will happen on Jun 6。
大概还是有一丝一毫的希望吧，所谓奇迹这种事。
当然，奇迹是不会为毫无准备的人发生的。
这一点，我心知肚明。

但还是去了，那个人山人海的现场，还遭遇到囧得让人无语的考场与考官。
认认真真地做阅读、填空和数学，与任何异常平常的考试无异，但其他的，仿佛天书。按照觉得好看的顺序一路涂下来，一直涂到右手边沿都满是黑色的2B铅笔碎屑。
然后，终于还是要面对那两个小小的圆圈，看起来像是沮丧的表情的O_O。
是没有赌的勇气，还是太过明白自己的一片空白，又或者说，早就想好这个涂黑的表情。
时间到，在缓慢而嘈杂的收卷过程中，旁边同济的男生问：你为什么不趁机多做一会儿。
忍不住就笑了。是那两个涂黑的小圈让我变得无所谓，还是我真的不懂得这种精英学问。
——笑过之后，又是沮丧，觉得就算是像那些在收卷趁混乱忙着改答案的人也好，或者是不断哭求老师再给点填涂时间的人也好，什么都比满盘皆输都好。

新的状态是：It just happened.
我输给了自己的不坚持、散漫与拖延，同时，决定了一条破釜沉舟的道路。
回想过去的一年半载，自己所做的一切或许早已决定了今天的选择。
从前总是以为，自己可以为所有可能的道路准备出口，但自己并没有提供足够的坚持。
困惑与希望，总是在慢慢地分化，用条条大路通罗马的借口纵容自己的怠慢。
……然后最终破釜沉舟的结果，是越来越闪烁而充满变化的未知胡同。
那么，不管是眼前浮云还是生存根本，都只能真走到底。

有很多话想说，总是不知道从何说起。
这两天坐骨神经濒临崩溃，每天都站着用电脑，坐着原来才是最痛苦。
想说闭门思过去吧，但还是改过更好一点吧。
PS：校内和QQ上很多同学的状态都已经改成为附中学弟妹们加油的话了，明后天，一年一度。
同样，想对亲爱的小朋友们说：不要输给自己的不坚持，走过这一关，世界就是你们的了。加油。

好像已经习惯了不过儿童节。
也或许是这十四天的假期，突然间明白，毕竟不是孩子了。
很多事情不再是简简单单和爸妈聊一场、哭一回就可以释然的。
那些因不舍而发的争执，因自尊而生的气愤，归根结底，还是对自身无能的恐惧。
想到这些，我这个已经没脸面扮天真的人就彻底沮丧了。
也就突然间明白了，为啥小时候那么热衷写博客。
——因为，我们以为说出来就没事了，就会雨过天晴。
但在没有儿童节的世界里，窗外往往是瓢泼大雨，说了再多废话，也没用。

现在窗外也是应景的大雨，这里也没有儿童节式的又哭又闹又笑又跳的告别——
老爸在继续做他的艺术品，老妈懒洋洋地对我说：你别在那里煽情了。
于是我们都用成年人的方式说，这两个星期休假了，之后要好好努力。

希望晚上去机场的时候，雨不会下得太糟糕。
放上在家做的酸奶和芒果雪泥。收拾行李去。