My Little Butterfly

看《论语》的偶然，得到一段很喜欢的话：“唐棣之华，偏其反而。岂不尔思？室是远而。”子曰：“未之思也，夫何远之有？”
孔老先生说，是不去想念啊，真的想念，有什么遥远的呢。

于是想起来，是我不再想念你啊，和相隔一小时车程没有关系。
或者说，不知道从什么时候开始，连心里都放下了。
很高兴，很枉然。

高兴的是，我们确实只是好朋友罢了，很少见面，很少联系，但很明白。
曾经的念念不忘，多少是因为，舍不得，对我而言如此特别的这个人。
可是有时不作为比作为更有效，放任所谓想念，直到有一天再也想不起。
枉然的是，忘了从什么时候开始，走进了一个人封闭的世界。
原本以为可以坦然愉快，但其实无人牵挂也是寂寞，没有支持，没有期待。
何况，突然明白，拿你做封闭自己的挡箭牌，多么可笑。

幸而，一切还好，基本接近心安理得。
多谢夫子。这些日子听了太多别人的故事，单恋、磨合、分手、欺骗……五光十色的感情，许许多多旁人不快乐的琐碎，全盘接受，耐心安慰。
旁人好不好，固然可以尽力，但对自己，却陷入失语的空白。
转念间，又觉得，或许现在可以算是一个合格的情感专线了。
毕竟心无旁骛。

PS.
明天两门测验啊，OMG，我还在疵什么啊？！
11月2日中孝介要来上海开演唱会，碎碎念，我想买学生票捏：）
前两天看了《白影》，可是为什么老头就算演悲剧都让人想笑啊……|||

霆锋大概是唯一一个我会说很爱的艺人。
这么多年，不曾去接机或者追发布会，我这个粉丝当得很懒惰，也从来不相信会见到。
今天是我的吉日，真的，与君初见，天涯咫尺。
你曾经说：但愿日后世界尚想起我。
而我自信，日后，十年或者更久以后，在我心，默默住着你。
我不知道怎么记录那些画面，白描好不好，用眼睛、用心一一保留。

1。报到。
《风云决》首映，作为实习生被小小地鄙视了一下，却还是咬着牙跟着去采主创人员。
CCTV的摄像机很大个，摄影师的单反很耀眼，娱记们声音很尖锐。
三点三刻，玻璃门外有黑色保姆车。我想，你是最迟来报到的吧。
惊鸿一瞥，你穿黄色运动衣，还是大墨镜，身材刚刚好。

2。红地毯。
马戏城外面有很多蜂蜜，韩雪和任贤齐还没走过，他们就已经开始喊“霆锋”。
你换了白色衬衫，牛仔裤，黑色波鞋，一下车就对蜂蜜做手势，那个招牌的，“爱”。
我旁边刚认识的实习生叹气说：啊，为什么要换衣服呢，黄色那套多好。
摄影记者像潮水一样涌向你，水泄不通，我突然想起我居然没有相机。

3。记者发布会。
你躲在海报板后面聊天，墨镜下面看不见你的表情，但却可以看见你嘴角微笑。
站成一排你们接受问答，我挤在一群怪叔叔中盯着你看，好像，以前看电视一样。
你带北京腔的普通话，你低低的嗓音，你时不时“嗯”一下的口头禅。
我突然发现，你比电视上看起来还要瘦。

4。等待。
据说没有专访，说没有采你的机会。我走出去又走回来，等等等等。
被放进去的时候，我听到一个记者大叔说：这次应该就钦点了几家媒体。
他又说：好像今天霆锋情绪不是很好。
七八个人，站在黑暗的过道等待，那一瞬间我对现在为之卖命的这家报纸充满了感激。

5。一米。
马戏城的演出舞台，你坐在场边显得很疲惫。
负责人一一介绍媒体，你一一点头致意。轮到我他居然卡壳，你望着我，我第一次很大声地说话，我狠狠地点头，然后你微笑。
靠着栏杆，我突然发现，只要伸手，就可以碰到你。
与你在一米不到的距离。

6。说话。
人们问你问题，电影、配音，你说能把人演活了最重要，你说你尽力。
有人问你，可不可以把墨镜摘下来。
灯光之下，你的眼睛是我一直喜欢的那种清澈模样。
我想起《你看我我看你》，在你墨镜之外的我，只是一个面目模糊的小记者吧。

7。Lucas。
他们爱问你的家事，你大大方方地说Lucas，神采飞扬，开心得满脸是笑。
你说如果Lucas以后不好，你要把他送到少林寺，你可以陪他。
你说你深夜十一点回家，他都会醒来对你笑，即便全家只有你会凶他。
你现场示范你怎么吼他，你太认真把正对着你的女生吓了一跳，后来还有人问我你到底吼了什么。我说，你说了非常漂亮的英文，是你宝贝的名字，Lucas。

8。我要冷静。
你说话时的小动作，你的口头禅，你的细微表情——
如果不是与你不到一米远，我不会相信我对这些已经烂熟于心，那么深刻。
我反反复复地想要开口，每次说不到三个字就会被旁人打断。
你回答中途转过头看我，你关照到每一个人。

9。你很辛苦吧？
看见你手臂上的伤疤，有人问你动作戏还会继续吗，你笑一笑说那是晒伤的。
最后一个问题，你笑着，看起来很轻松，然后，你转身、走开，越来越远。
旁边的女孩问我为什么显得那么冷静，我想说，记者不是应该专业一点么。
不敢问可以不可以合照，不敢要签名，却很想说：多多保重。

10。晚会。
有很多蜂蜜穿着整齐为你尖叫。
我错过了去媒体席的机会，站在高高的看台上，突然觉得，我也很想为你尖叫。
你是压轴，站在身高一米九的主持人边上你显得瘦小，却很干净。
做游戏的时候，我们都猜你一定父爱爆棚，果然。
你蹲在地上给小男孩穿T恤，连领子都仔细翻起，你的笑容很安慰。

11。离开。
散场的时候，所有的明星都往前走，只有你退后，好像故意要被埋没在人群中。
我站在看台上打手势，你的头转过来，我却喊不出声。
我想，你是看到的吧，“爱”，一直爱。
你说，你要搭明天的早班机赶回香港拍戏。于是你被拥着速速离开。
我笑着对旁边的女孩说：我好像应该去车库堵他吧。
然后她紧张地看着我：你好像快要哭出来了。

12。稿子。
采访你的东西，似乎一个字都登不上版面。
老师不喜欢你的八卦，我赶回宿舍狂书配音问题等等等等。
我开始担心以后会有人批评你的配音，又或许有一天，我必须写骂你的稿子。
但这一刻，我把一笔一划记下的访问敲进电脑，你常常妙语连珠。
你说：一个人每天回到家能够坦然地对着镜子笑一笑，其实就足够了，这就是很踏实很充实的一天。谢霆锋经历说多不多，说少不少，但至少我没有后悔。

这就是今天了。7月16日，上海。
直到把稿子发给老师，才仿佛脱下了冷静客观的装备，做回花痴的自己。
一时间，好像失去所有语言表达，开心？感动？激动？……五味杂陈，只能空白。
或许，我没有想到，我可以这么坚持地喜欢一个人，这么多年。
我想谢谢你，那些歌声或者谈话，伴随我走过的太多的艰辛的日子。
虽然，这些话只能埋在这里，那些感情只能烂在心里。
你说没有人可以评价他人，只有自己最清楚自己。
感谢你问心无愧，勇敢的人生绝不会错。我一直努力的，也不会错。
现在，我想找个地方好好哭一场。
到下次见面时，希望你坚持如初。

凌晨02：36 于301

你说，只要是米类的东西你都喜欢。
你的普通话咬字比从前进步，但“类”听起来还是像“内”。
我说，啊，你是大米控！你终于有新名字了，米控米控米控……
你抽搐地差点没把我当街丢掉。
我想说有好久不知道怎么称呼你。
最喜欢喊你“某人某人”，但这个词大抵是要奉献给暗暗欢喜的人吧，那种微妙不明的情愫——而我对你已经不再。认识你不是两三天，不可能再称你为X同学。那么，就大米控吧，虽然你说很囧很囧。

天气很热，走在路上仿佛双脚在灼烧。
走了很久才找到美术馆，19世纪古典与唯美，莫奈画笔下的的塞纳河。
有一幅塔德玛的《枉然之恋》，男子望着女子，女子望着窗外，突然心惊。
一起坐在中国水彩画前面聊天，发现无论隔了多久，似乎还是可以安心。
嘻嘻哈哈地嘲笑彼此都是单身，你说有人要为你挂牌，我说我可以给你YC。
似乎见面的时候就可以说很多话，可是遥望的那些日子，沉默不言。

昨天你说：去逛街也行啊，你不是很喜欢逛街吗。
我总是不理解你的记性，一时好一时坏的样子，无言以对。
就像去年夏天一样走在路上，打伞，吃饭，进商场吹冷气，发呆。
我的凉鞋太硌脚，试了无数双拖鞋你都说丑，但是你推荐的高跟我心有余悸。
你迷恋POLO衫，纠结刚刚被弄卷的头发，粉色系很衬你但是你的脸突然长得像香蕉。
听你说和A女绯闻，B女告白和或许暗恋你的C女，我鄙视你眼光太高。
你说有时候可能我们都是眼光太高，又或者没有注意到周围的人。
我只能笑嘻嘻说是啊是啊其实我还是很想你的。
我说，现在都没有人帮我占座拎电脑看东西，所以我不自修。
你说，在FL其实也找不到一起吃饭的女生。
是不是有一些瞬间，你或我，都发现对方曾经或以后都是独一无二。
可是独一无二不等于不可取代吧。从分离的第一天开始，我们就逐渐被取代。

坐轮渡去浦东那一岸的外滩。
你坐在江边的凳子上歪着头睡着，六点一刻夕阳还高照，我说要我看对岸的灯全部亮起来。
你说我高数课最喜欢睡觉，你但凡回头都要和Edwina会心一笑。
可是你仰头睡着的样子比趴着的时候还要难看，高数课上睡觉的其实不止我一个。
天色全黑，江风带着水的味道袭来，对面的灯已经一盏盏亮起来，我突然觉得心里安定。
绝口不提欢喜，从以前开始就是这样，你说我只懂得静候佳音。
去marco polo买面包，我挑选抹茶味道的蛋糕，你说你知道我钟意但你从未吃过。
你说我会有向强人发展的趋势，但性格还是别人说什么就是什么，好纯洁。
我说纯洁这么烂的形容词你也说得出口，你说就跟我说你可爱是一回事。
我说下一次见面我应该又老了一岁，你说一个学期怎么可能见不到。
在地铁站转身告别，我想除非药院倒了不然你不会飘来。
好在那只抹茶蛋糕很美味。

亲爱的大米控，刚刚你催我睡觉说我下周开始上班现在要好好休息。
我突然开始相信，其实我们一直都是开开心心走在一起的朋友。
认识一年半载，却好像已经许多年。
被你帮助被你教训，对你习惯对你依赖，离别后曾经失望难过，可还是要庆幸。
不管被认为和你多么不相衬，我知道那些欢喜真实存在过。
有人问我会不会再次沦陷速速倒塌，可是我信半年的决心不是玩笑。
就当是重新认识，在放弃你是某人以后；正式确认你做蓝颜，改天去吃今天漏掉的刨冰吧。

PS.
其实不知道自己在说什么。
基本上就是，很开心地出去玩了，然后，天气很热。
昨天和小多在斗牛士吃到荔枝龙眼，高兴得抓狂，我爱荔枝我爱龙眼！
报道日推迟啦，听学姐说是很开心的工作，嗯，信心满满ING。
累坏了……睡觉……休息……

還是演唱會，新城主力唱好霆鋒弦燒演唱會。
不過十容祖兒的歌，《怯》，很喜歡——
期待你的花會開，其實自己也都討厭期待
恐怕正式真實戀愛，痛恨明天也許分開

偶然對話，沒有來由的快樂。
然後知道，那快樂的理由，從未改變。
還是那些瑣碎，明知道回不去，還是忍不住微笑。
懷疑下一秒他再次不開竅變成最欠揍的混蛋，但那又怎麽樣呢。
從前總是不能確定，因而習慣了勸説安然処之，乃至於一日比一日更加村姑地在學校裏行進。
沒人理睬沒人關注，無所謂為悅己者容，只是簡單地過，做我應該做的事。
努力相信，彼此都是膽怯的人，彼此都有各自更爲重要的事要做，感情不過是可有可無。
所以大概，應把這些快樂，歸于友誼。

復習詩騷，有些不要求的句子卻很喜歡。
《召南·草蟲》：未見君子，憂心忡忡。
《鄭風·風雨》：既見君子，云胡不喜。
未見不憂，既見不喜，我希望我是這樣的。

PS。以上HC是生命的常態。不足為奇。
氣溫驟降，懶得出門，之前泡面吃到想吐，最終投靠近在咫尺的食堂。
可惜挑來挑去始終只吃生菜、花菜、豆芽、海帶、胡瓜和包菜。話説食堂這麽摳門的地方爲什麽不多做點素菜呢！！！惱怒……
搞笑的是有可愛的食堂大媽以爲我貧困小孩吃不起肉，每次都淚眼汪汪給我多剷幾根肉絲——不僅摧毀了我素食者的美夢，還讓我認識到食堂的肉不是一般的難吃。
感慨。復習的日子沒幾天了。加油加油。
要快快樂樂地回傢。

此前一直希望很忙，不料却成真。
昨晚开始帮2/3做一些学生会的事情，大概会继续的吧。中午接到电话，阳光爱心志愿者通过，23号去培训。手上还有一张申请做学助的表格，或许明天会找辅导员盖章。而此前通过的外事者志愿者，未知什么时候开始培训工作。
明天要去领高口教材，本周开始上课。今天买了一本很大的《美国大学英语写作》第六版的教程，因为此前Ron的课的教材翻得差不多了，想重新再看点东西，其实未知能不能看完，开玩笑和毛说：我每天都要和你汇报说“我看了！”。
还有什么呢，诗经和楚辞要背的篇目已经出来，每天慢慢地看；翻完一本《简明世界新闻通史》，但是陈寅恪的讲演录还没琢磨完。至于古代史，要读很多很多的篇目。
相信，会如期待中那样，忙，忙到某种极限，但是，会很用心地在做。

寝室里的姑娘们在谈情史情事，偶尔问到我，只是笑笑。
她们说我闪烁其词，但或许的确没什么可说的。
渐渐不知如何面对这样的话题，对着电脑左耳进右耳出，微笑，然后真的，闪烁其词。
只能说，对于感情，依然逃避。
而忙碌，是最好的工具吧。
知道这是对自己的强迫，带很大程度的刻意——

因为不联系，也不愿联系，所以渐渐习惯了沉默。
然而闲下来的每一分钟，都会深深沉溺，都要和想念做斗争。
大教室，灯光，阶梯，一些道路，走出31号楼的时候。
就会想起，小熊小熊。
小熊小熊，某人还不知道他是小熊吧。
汗颜，我怎么可以这么频繁地给他改名字，还把他那么没有小熊样的人说成小熊。
幸而还有MSN，可以一直一直地改很长的签名，没有人会问，你在写谁呢。
或者幸而还有小花，一崩溃就可以跟他说：诶，我不爽了。
人们奉劝，莫到无花空悲切。
但，总觉得，这不是我的性格。
我只会，固执地不允许大脑空白，不允许冲动或者迷惘的瞬间。
并试图以最忙碌的姿态否决一个人的存在。
既然看不见，说不了，那么也不要想。
只是有时依然会忍不住，一句话，两句话，嘎然而止。
觉得很安静，笑一笑又重新忙碌。
我会很好的。
他教给我的，内敛地深藏自己的感情。

今天看到《女帝》第九回了。下周就是最终回。
会想到那个女子多少次在等待，骑士对她说：我们在一起，放弃女帝的梦想。
但骑士说：你一定要成为女帝。
没有任何退路，她的梦想就是他的生存意志。
而她背负的，是所有所有对于这个世界的追求。
据说原著漫画很丑而且是18X，只能说显然TV版本优质得多。
再一次大爱那句话：当我们再次相拥，就是你我拥有天下之时。
还有一句：我要一步登天。
我要。