My Little Butterfly

昨天在外陪两位老师逛了大半天。
一直在说话，有时候会对自己感到惊讶，什么时候已经变成这样的一个人。
究竟是什么样的一个人，而这样的改变是好是坏，却也完全说不出来。
只记得自己在说，以前真的没想过，会这样堕落。
无法解释为什么用了这样的词汇，或许是玩笑，也可能是真的。

今天，这种堕落感强烈到仿佛难以承受，血淋淋地跳出来，铺天盖地。
上网查报纸时，看到DF志愿活动新照片，发现已经近一年抽不出时间或想不起去参加义工活动。
午睡醒来，看到床头堆了很多想看的书，可分明每次翻三页就忍不住关灯睡着。
晚上打字写稿，却又猛然记起为了这篇稿子，已然错过了一场想听的讲座。
现在，点开论坛，某帖子醒目地提醒我：你的课题未完成，而导师大人最近出国了。
在Q上对某同学说了重话，电话里又说一遍，挂了才觉眼眶湿润：我已然如此，又有什么资格说别人。
生活得越来越现实，每天挂在嘴边的都是同样的新闻稿的词汇，想的是能够赚多少钱。
这样当然没有什么不对，我就要21岁，又不是1岁。

可我还是希冀梦想，更想要去完成梦想，像十几岁的时候。
梦想能坚持一些事，比如经常助人，读喜欢的书，对事物充满兴趣，走在路上能唱歌。
梦想不要每天都在心有余悸地想：啊，原来这样的事要谨慎，那样的事要灵巧。
也梦想做出一些不一样的东西，不是写通稿给别人参考，不是为宣传编卖点。
这样说的时候会忍不住觉得自己过分贪心，和生活签了卖身契，福利什么时候给不由我做主。

有一天在路上突然很认真地总结了一下，我的大学生活就是在这样矛盾中度过的。
大一的时候，读书不好，享乐很多，一度后悔过当时落下的GPA，现在却觉得：真好，玩够本了。
大二是最快乐的吧，记得那些坐在第二排上课，在五教自修的生活，也记得志愿服务时的温柔感觉。
大三开始沉堕，有工作必然翘课，依然在考证，依然在抓住任何可以抓的东西，却还是感到浮躁。
现在呢？明明在住在这片园子里，却觉得自己已经走得越来越远了。
这样的四年，似乎应该一百万分地感谢中文系，让我这个几乎没有好好读书的人收获着莫名其妙的GPA。可还是觉得不快乐，难过为什么即使拿到了后三年平均接近A-的GPA，依然觉得自己像个混混。
可是不快乐又怎样呢，如果重来一次，还是会义无反顾地走上这条路，不是么。
甚至再选一万次，也依旧会选择这样的血淋淋沉堕，与现实挣扎。
又或许生活的每一条路都一样，走到哪里，都会觉得最初的梦想已然不再。

今天出租车在涨价，听说地铁也要涨。
很想笑，在这个物价飞涨的城市，是我吃饱撑的才挂念梦想、感觉沉堕。

今天偶然读到张子静在《我的姐姐张爱玲》里的序言，《如果我不写出来》。
张子静，这个张爱玲散文中的“弟弟”，小说里的“聂传庆”，一切文字表述都向世人昭示：他美丽而病态，是麻木不仁、无从自知的那种人。
没有人知道真相是如何，文人的笔下总是会多几分自以为是的骄傲和假想。
只是有时我会想，有这样一个能把亲弟弟公诸天下人一起嘲笑的姐姐，做弟弟还能如何悲哀？
个人觉得，这一篇东西还是写得很好的。内敛，但也很明白：凉薄不仁的，还有我姐姐。
他当然要写这样的东西，到了晚年，如果还不写出来，那么一辈子，就是这么在阴影下被践踏吧？甚至过了一百年，如果还有人读张爱玲，那么就一定还有人默默地鄙视：哎哟这样一个弟弟呢。

说起来，会找到这篇东西看，还是因为喜欢《弟弟》里的开篇第一句话：
弟弟生得很美而我一点也不。
非常喜欢这个句式，也常常拿来造句：我的兄弟姐妹都生得很美而我一点也不。
但是看了张子静的文，突然想到，谁说这样的说法不也是一种极致的骄傲呢？
从自卑中生长出的骄傲，那样得毒。

想到很多事情。又累又困。

最后摘录里面很喜欢的一段——
张爱玲笔下那个很美而没志气的弟弟，就是我。
我今年七十四岁，住在上海市区的一间小屋里，是个退休十年的中学英文教员。
我姐姐发表《童言无忌》那篇文章时，二十四岁，是上海最红的专业作家；我二十三岁，因身体不好自圣约翰大学经济系辍学，尚未正式工作。那时看到姐姐在《弟弟》里对我的赞美和取笑，并没有高兴，也没有生气。甚至看到文章的结尾：“他已经忘了那回事了。这一类的事，他是惯了的。我没有再哭，只感到一阵寒冷的悲哀。 ”
那时，我也没有悲哀。

PS：感谢某同学提醒我记错了人家的名字……|||

第二次到广州，出差，说起来是很冠冕堂皇的样子。
很离奇的又是一夜无眠，清晨五点半就醒来，南区里已经有零零散散的晨练的老人。
去虹桥的路居然已经很熟悉，TAXI飞驰在高架上，突然就没了困意，想起2005年末，第一次去广州。其他记忆似乎都已模糊，只记得一夜大巴爸爸睡得落枕，在沙尘飞扬中去到那个老旧的考场，炙热的阳光晒得人更显疲惫，捧了可饮用水龙头的水喝，茫茫然无措。
当时觉得，所谓FDU的这个未来，注定是没有可能的了罢。
现在想起来，一样也笑不出来：那时候我没想过隔年春天会有转机，而在一切看似安稳平静顺其自然的现在，我也是一样无法预料，明年春夏会是如何，又会否有波澜动荡。

在白云机场的出口，看到之前刚刚在电视上看到的李开复。
不淡定了相当长时间，一直在想，哎哟，上去搭讪啊搭讪啊。
最后还是看着这个我很膜拜的牛人刷得一下消失，而我也走进雾蒙蒙的广州城。
渐渐会相信，人的一生是被一些不可言喻的力量掌握的，人事天命，难言对错。
每一步，都只是为了要走下去罢了。

此前碎碎念说要来广州见一一，最后还是忙了一天难以脱身。
奇怪的是，明明已经超过24小时未眠，明明已经困得在公众场合泪流满面，却依然醒着。
是不是思乡就是这样呢，呼吸到一点点潮湿的空气，望见一片葱葱郁郁的叫不出名字但特别眼熟的树木，就觉得好像回家了一样，不愿睡去，好像醒着时间就停住了，我在此处。
同样的南国地带，湿气和翠绿，只要这么多就可以了，只要有这些就觉得很幸福似的。

听了一天的歌是苏打绿的《无眠》。
现在听着这首完全听不懂的火星话之歌，找眠去。

想不出标题，老规矩照搬一首当天听得很多的歌。
Marit Larsen，《If A Song Could Get Me You》。
很喜欢，一听调子就在脑子里转呀转，if a song could get me through^^

很多事情，缠在心里是百转千折，诉说时却仿佛什么都不是。
不由要佩服语言的神奇，神奇到让人觉得它完全无用。
说出来，对自己无用，对他人而言，也只是一段纠结的颠来倒去罢了。
似乎是要渐渐渐渐地明白，独自咀嚼乱麻，也是一种成长。
于是会觉得这世界上其实有两个自己，一个舌灿莲花，另一个像是哑巴。

上海开始降温，不停地下雨，我的新伞很难用。
清晨醒来大大的喷嚏，夜晚开始冰冷的双脚，都是秋天的征兆。
依然很忙，本周日程排满，打字打得十指发麻。明星们依旧爱做姿态，说出来的话要么让人想揍他们要么就只能无语讪笑。晚上回来做了一张廉价的海藻面膜，效果惊艳，突然想向世界宣告：物美价廉、便宜好用的不是明星，是面膜。
不说也罢，谁不知道这个道理呢？

一切已成生活常态，造作的明星，和总是说“好好好”的我。
写过各色演讲稿和报告，前段时间刚刚完成政治类征文一则，自己看了都好笑。
我只有一双手尚且如此，若是有三头六臂，只怕死得更惨。
在办公室经常做翻查报纸的工作，恩师说你厉害的怎么都能找得到，我却不知为何在那些啪啪啪翻报纸的声音中得到一丝安宁，专注而迅速地找到目的，不拖泥带水，仅此而已。
那么前方的路呢。是不是也可以这样翻一翻就清清楚楚。

PS：长假大抵还是回家，期待节后去叨扰诸位革命友人……：）

九月是个很诡异的月份。
依然忙，忙到仿佛连在梦里都跑来跑去。
于是苏三大妈说：不轻易做决定，也不轻易有结论。

似乎需要一点时间慢慢消化很多事情，包括那些我一点都不想知道的。
今晚就无意听到热辣新鲜事，夜风中听来有令人发抖的寒意。
算了，又不是第一次被人阴，也毕竟没什么大碍，有什么可介怀的呢。
只是感觉无奈，渐渐又觉得好笑：我这还没毕业呢，要是毕业了怎么办。
所幸这世上还是有很多善良的人吧？对不对。

放弃了直研这条路，开始把自己往死胡同上逼。
暑假就想得很明白，这不是我要的生活。当然，表面的借口是我不想念三年或者是我根本没学术细胞，但想说的是：为什么还要这样耗，又为什么要耗在这里。
下午开班会的时候突然很奇怪地想到，我的大学生活真是疯了——
在药院的时候自卑一下也就算了，为什么转进来两年多了还是自卑？
似乎还是忘不了，那双尖锐的眼睛里鄙夷的眼神。
但那又怎么样呢，该证明的已经一一证明，只剩最后一步，不是么。
忍不住又开始嘲笑自己，果然天生受虐狂。

又有新的可能摆在眼前，还一来三个，加上之前的，眼花缭乱。
虽然一再与人说我是泥足深陷，但原来如今沼泽已成了我的居所。
要不要踏进去，要怎么踏进去，未知数太多。
介怀的还是那些事，更重要的是，还不明白内心究竟想要什么。
在电话里问爸爸：难道我就要这样走上漂泊的道路么？
想不通，好在还有两个月的时间，仔细斟酌。
晚风吹拂下，突然觉得自己比五月时要聪明了。
又或者，更懂得给自己留余地了。

不大喜，不大悲。
在没有成真之前，一切都是幻象。
别人说什么，都不重要。

今天恰好路过某个曾经一同走过的大道。
依稀记得，彼时以为，只要那样共同分享一锅粥，便已接近一生了。
又似乎觉得，只要那样的安静，就幸福安宁。
但最终，依旧不是对的人。于是这般记忆在回想时都变得超级无敌好笑——
不知道从什么时候开始，仿佛再也想不起那个人，他的一切都变得无味，即将消失。
果然有些人只是过眼云烟，是虚构的替代品。

之前无聊地读了两个所谓当红言情作家的作品。
A作家的套路是：女主少年时遇见男A，两人深爱，却不能在一起。多年分离却念念不忘，后来又遇见了男B，只是平常感情，但男B就爱女主爱得发狂。接着男A回来，三人痛苦不堪，然后女主在终于可以跟男A离开时突然觉悟：哇，其实我爱的是男B……||||这都什么白痴逻辑啊！
B作家的套路简单一些是：女主爱男A，男A爱女B，但是男A和女B却始终波折，而女主也一再忽视爱她的男B。最终，女主或单身或心不甘情不愿十分悲伤地从了男B……|||感觉很莫名！
鉴于有这样无聊的言情小说在前， 我突然想把你写成童话。
不需要太跌宕的情节，因为彼此间本来就空无一物。
不需要深刻剖析你是否只是一个无聊的习惯，因为再怎么想要看低你，都不过是在看低我自己。

————————————————我是轻松的分割线——————————————————

跟BOSS们吃饭果然压力巨大啊，不过还是要祝愿恩师今天生日快乐哈哈哈：）
然后可怜的小朋友现在开始写稿袅……|||
最后热烈欢迎某叶同学明天大驾光临！！！并深深祝愿Edwina同学此去平安万里：）