My Little Butterfly

校内上到处都在转长大学生救人溺水真相的时候，我在写《三枪》试映的稿子。
当我开始继续纠结华谊明天开市的稿子时，校内的分项列表上又是成片的北航的甲流门。
等我弄好所有的稿子，想要一则则细读这些帖子的时候，眼前看到的是无数相同的转发，说的是杨振宁创造奇迹让太太要生了，以及，翁帆的老爸要和杨18岁的的重孙女婚了。
——当然，据说前一则据说是假新闻，后一则也已经传了整整一年了。
突然就觉得看不动了，在人云亦云的网络上，在这个每个人都觉得自己挺正义、挺能说真话的时代。

最后还是看完了，关于四个大学生的死去。
不同的死法，大概都是含恨的，甚至，有一点莫名。
心里很悲哀。想到种种报道里的说到，笑得一阵恶寒。

我真是没什么本事，不然不会源源不断地制造贺岁片宣传的娱乐垃圾，连自己都消化不良。
但更加让我食不下咽的是：我们都知道政府或媒体说的大概不是真的，而这些所谓亲身经历的真相本身似乎也未必真实。或者说，在看到落泪的时候我感到的依然只是灰心，有人死去的那一刻，真相就已经死了，关于良知的那一些东西甚至是早就死了。
想说，这个世界怎么了。我们怎么了。

还是决定留在上海。
磕磕绊绊地说了很多话，最后发现自己不过是五指山下的石猴子。
明明毫无筹码，却又似乎不甘心把自己就这样，交在别人的手上。
矛盾似乎永远存在，有些事，说，还是不说？
觉得自己像个白痴一样。

以上就是摊牌后的心情。
它们和附带吃得太撑的胃一起，上下搅动。
原以为决定了摊牌了就会好的，却只是更加烦躁。
夜晚走在陆家嘴的中心，微风拂过凉意十足，抬头看见闪闪发光的东方明珠塔，突然就想随便和谁说说话，似乎不说，眼泪就要掉下来。
拿起手机，几百个名字按顺序翻了一遍，找不到一个可以拨过去的号码。
于是，眼泪就真的掉下来了。

Oct 16, 1:05

觉得自己是个心里藏不住心思的人。
辗转反侧，不知道怎么说，沉默也依然是有事。
还是像以前想的那样，有些事，早知道比晚知道好。不想知道的，也比不知道好。
虽有大把时间，却还是觉得自己陷入了一种拉锯，压力无所不在。

这两天经常会想，小曾同学这件商品，到底保质多久价值几何？
这样笨的一个人，不知道怎么吊高了卖，更不知道讨价还价。
无解，反而开始觉得睡眠之于我就如同冰箱之于食物，虽然难免最终要腐坏，但终究是延长了保质期。
那就多闭眼一会儿吧，昨天和某叶佳伟在KTV里睡着，今晚看戏也一度也陷入昏迷。
似乎任何超过两小时以上的静止的行为，都会让我产生疲惫感。
又或者，只是不愿醒着。

今天上海下了整天的雨，正是好眠时节。

返沪业已五日，感觉仿佛过了一个世纪。
回到战场，回到自己自己不属于自己的那种生活。
永远打不完的字，也永远不觉得饱，无论食或眠。
很多话想说，又累得什么都不想说。

爬上来仅为贴出老妈想看的给暖炉新刊的表白文……不过既然是新刊么，又是内部发行的么，再加上真的表白很肉麻，所以隐藏发表，密码依然是我手机前三位加后三位。谢谢。
PS：外婆大人你知道我手机号码是什么的吧？

疲惫地去睡觉……

雷电交加的夜晚。
天空亮如白昼，直觉比日全食更炫目。
一黑一白的瞬间，倾盆暴雨近在咫尺，街灯的橙色光亮随着雨帘一泻千里。

白天和瑶在外面聊天，送她去车站回来的路上，雨开始慢慢地大起来。
不知道为什么，很多往事，我已经忘记了。
但我知道从微笑说到落泪的心情，即便只是说过去。

突然想到，是从什么时候开始染上失眠熬夜的坏习惯？
是十三岁吧。在十三岁那个时常暴雨的夏天。
只是，扪心自问，如果我是你，我也会选择无视。

连续一个多星期的重感冒刚刚好转，回来十几天，五分之四的时间都在病。
随便倒下，就又睡了一天。
所以，现在睡觉去。