My Little Butterfly

托某纱和周同学的福，昨晚去看Eason的演唱会。
在此省略两千字我对某纱和周同学的感谢，还有对某纱情侣两人逛遍全场的浪漫约会的八卦。
虽然今日翻晚报说陈大胖的这场演唱会水分不少，但至少我很开心。嗯。
对于演唱会，我的要求不高，观众HIGH不HIGH无所谓，灯光焰火美不美无所谓，服装或者舞蹈都无所谓。最喜欢的，似乎就是一束光打亮台上的那个人，和他一起从头慢慢唱到尾。

第一次发现陈大胖，是在Nic的VIVA LIVE演唱会。
陈是嘉宾，还穿得很憨很傻，长得也丑，但一开腔就惊动四座。
那时候他还不够红，需要参加同门的演唱会来增加曝光，两个人在台上大秀友谊，很喜欢。
但其实彼时他已经高唱“天佑我的爱人”，很舒服的声音。
到后来陈大胖红遍大街小巷，包办所有最佳男歌手，嚣张到可以自称四大天王中只听张学友——这大概是预料之中的事情，何况他的嚣张直言，也说得很好。

从外貌协会的角度看，陈大胖当然一无是处，胖胖的，丑丑的，在台上穿得一身金闪闪跳着舞，十分滑稽。劲歌热舞跳到裤子都往下滑，全场爆笑，台下有人指着他喊：陈小胖~~~~他一边扭着身子一边笑：你叫我陈小胖？你错了，我是陈大胖。
从口水歌的角度来说，陈大胖的歌也是容易腻的，《你的背包》《十年》《K歌之王》《兄妹》《富士山下》……曾经无数次响彻大街小巷，多到让人纠结——
但听到的时候，还是会泪满眼眶，会很卖力唱，会放在MP3里一直不删。
不能不爱他的声音，不能不喜欢林夕的词，即便他大胖大丑。

两个半小时，当然觉得听不够，比歌神上次三个半小时那水分实在是太多了。
但是陈大胖同学很狡猾地说我年底还会再来的。
然后我默默地想，你当我吃太饱啊，年底我才不来……||||
我天生不是做死忠粉丝的命，没有疯狂的动力，看过路过，就觉得够了。

想起有一天在地铁里看到他做白兰氏的广告，肥头大脸，中年十足。
这究竟是幸运还是不幸运呢？他长得丑，所以最初只能演像《贱精先生》《铿钱家族》那样的爆笑片，在《恋爱行星》里失恋无数次然后被人砸冰袋。他长得胖，所以不能打，做不了成龙二代或者接班人之类，不用像Nic那样打到一身后遗却依然不讨好。他还很矮，但因为长得丑所以就算是1米71也不用被人诟病。
从来不是小生，却也是幸运吧，慢慢熬出头了开始无所顾忌地演戏，小人物或反面往往最出彩。最初的《十二夜》就很漂亮，然后这肥头大脸到了《每当变幻时》和《大搜查》，开始可以收放自如，能高能低。他演富贵坞里一个平凡得不能再平凡的小鱼佬，就比Nic在《证人》里哭了两分钟还让人动容。
默默，怎么写着就开始心痛Nic同学现在半红不黑唱不出好歌演戏还不讨好的状况呢~

昨晚的风很冷，到后来就戴了帽子全副武装地一边抖一边唱。
一个人，没有荧光棒，没有尖叫，慢慢地唱，频繁地流泪，轻轻地鼓掌。
遗憾没听到《最佳损友》，一首曾经每天都唱到哭的歌。
还有《十面埋伏》，在虹口的人山人海中拥挤之时，多希望一回头就与谁重逢。
Anyway，陈大胖的歌，大多于我没有特别的纪念意义，但一路走来，从不间断。
像万金油一样，适用于生活的任何一个角落，与我常在。
嗯，陈大胖，谢谢侬：）

ps：比较文学！周作人！加油！
再ps：某亲爱的，你要自省啊自省……水汪汪地望着你！
最后ps：放个演唱会版本的《与我常在》吧，觉得现场版特别感动。点击播放。

纪念第一次做真正的狗仔。
非常紧张。到现在依然有微微的低烧。
知道自己在做偷偷摸摸的事，做贼心虚，这感觉的确不好受。
几乎已经无法动弹的双腿，以及发烫的额头，承认那些辛苦，却还是有成就感。
无论之前对这职业是何种看法，此刻知道，并不是心安理得的，但也不是罪不容诛的。
我做到了。嗯。

一整天，绕着科学会堂不知道走了多少圈。
在会堂幽深的楼梯里走来走去，找入口，躲在门缝处张望。
鼓起勇气去拧开门，装作若无其事地混在工作人员中，拼命地背演员的台词。
在一次又一次被提醒“不要拍照”的时候还是努力地摸索相机。
尝试装可爱扮作粉丝的样子，含糊其辞地回答问题，带一点无赖的样子。
紧张到不行的一些时候，躲在厕所里背顶着门发抖，真的不想出来。
虽然最后拍出来的图很模糊很反光，但感谢还被说是看得出来是JW。
还要感谢今天几个和气的工作人员，不知道稿子会不会给你们带来麻烦，对不起，谢谢。
特别感谢蔡老师的“逼”，没有“逼”绝对没办法努力到这一步，也写不出稿子。深信将来回想会是很有成就感的一次，也真的学到在这个社会生存所需要的很多东西。

想想看，似乎不能单纯地归结为狗仔。有时候要做正义凛然的事，是不是也要偷偷摸摸？
请不要给我任何道德或者价值上的评价，我没做伤天害理地去偷拍换衣服或者上厕所之类的事情。我就是未经许可地跑去探了个班而已，如果有门路的话这就会被叫做合理，何况我拍的囧图也未必会发。
Anyway，算是弥补了昨天跑去车墩一无所获的遗憾。
唯独伤感的是脚上的水泡越长越大，还主动地破了。
很累。睡觉。沉住气。纪念这一天。

ps。贱贱地狗仔第一则贴上来。还有那囧得要死的第一次摄影报道……|||
http://newspaper.jfdaily.com/xwwb/page_39/200903/t20090320_578063.html

许久不去想所谓生死的问题。
浑噩度日，过的是猪的生活：起床，吃饭，看电影，陪妈妈，给她按摩，睡觉。
直到电话铃响，听说乡下的大奶奶离世，眼见妈妈慌作一团，冲出家门。

陷入巨大的挫折感。
即便每一个人都说：九十几岁的人，安安静静地去了，是福气。
一个星期前我去探她，饭后帮她揉揉背拍拍肩，她十分快乐地说：这才是我的孩子。
彼时她虽然已经开始不认人，但是那种简单温暖的情意，却很真切。
临别时她问我：什么时候再来看我，是不是星期一。
然后，等不到这个星期一。

又想起，这一年的春节，是我坚持不肯回乡下过除夕。
妈妈曾说：今年不回去，来年你都未必能再看到大奶奶。
我回应：去年你们也是这么说的，明年再回去吧。
一时任性，斩断了妈妈同她最亲的奶奶过最后一个春节的机会。
内疚翻天覆地。

生，是不是就意味着所有的将来都要为每一个此刻负责。
彼时的随心所欲、任性恣意，是现在的后悔莫及。
死，是不是就意味着那些想做而没有做的事终究灰飞烟灭。
为什么当时不去做，为什么不抓紧每一分每一秒。
想要拿出每一天都是世界末日的觉悟，却始终活在一天一万年的迷惘中。

每次谈及生死，妈妈都会说自己时日无多，要抓紧生活。
总是很习惯性地骂：诶诶诶，不要说不吉利的话。
回想起来，我只是个喜欢动嘴皮子的人。我什么都没有做。
我依然让她一个人去公园，让她一个人做饭，让她一个人每天忙来忙去。
同样，我依然没有回Claudia和Mr.Howe的邮件；我依然没有去看唐唐、光光和法通老师；我依然没有去看生了重病的小学班主任；我依然没有搞定Argument；我依然没有开始写作文；我依然没有去和一些我该说话的人说话……
我依然，过着猪一样的生活，在死其实并不遥远的每一天。

明天是不是会好一些。
想要现在就开始改变。

ps:刚刚看到if同学参加的豆瓣线上活动，剪雪花。
睡不着，慢慢地做了三张，寄以哀思。
点开大图底下有网址，可以去做做玩玩看。豆瓣上牛人一打打。

蝴蝶与花。
三只蝴蝶剪得很辛苦。没有鼠标，手抖得很厉害，花的造型也很诡异。

花。
其实是初次尝试的练习品。

爱跳舞的小女孩。
最喜欢的一副。剪爱心很痛苦，小女孩的头有点奇怪。但很喜欢皇冠。

回家两个星期，第一次起早。
醒来第一件事，是大吼一声：妈，生日快乐！
接着耳朵里就满是厨房里乒乒乓乓的声音，客厅里电视新闻的声音，以及她的“谢谢”。
她的生日，就这样从温柔琐碎开始，伴随着福州的大太阳。
感觉这又是波澜不惊的一天，只是说好了晚上要出去吃饭——当然，或许也不会，因为连续好几年，我们都是说好了要下馆子庆祝，最后在家草草了事。
不知道是不是每一个母亲的生日都是如此，简单的、朴素的，有点若无其事的。

前一天晚上，与她一起下楼散步。
两个人走在黑暗的花园里，石板路边上是杂草丛生的发黄的草地，家中养的两只狗在前面领路，我们一摇一晃、勾肩搭背地走着。我追问她少年时的恋爱故事，她却学现在的大明星们“打太极”，嬉皮笑脸地回答说：反正我是很聪明的。
大概就在那一晃神，两人不知怎么地脚上一扭，双双跌在那片荒芜的草地上。
大脑瞬间空白，回过神时，便只听到她低低的呻吟，右脚突兀地扭曲着。
不善描绘，我如何伸手拉她数次，却不能把她扶起。瘦弱如她九十来斤，我竟一点都帮不上忙，到最后只能一只手握着她的脚踝轻揉，一只手拿来给她枕着。
在那不及万分之一秒，我希望，自己是个男孩。
还没来得及说出口，她便说：来来来，我们试一次。

早上收到Kathy 的邮件。
“外婆说，你妈妈生日要到了，你一定要陪她。”
转述给她听，她说：外婆生日的时候，记得提醒我。
我说：我会记得你们两个的。
——对于我的母系，以及家族里许多女性，总是充满了爱与尊敬。在我心里，她们就是福州女子的典范，容貌、财富或地位即便各有参差，但有一些东西是一定的：勤劳能干、大胆直率、朴素善良、热心温情……她们可能常常忘记自己的生日，却会记得父母、记得子女。
她们的喜悦，来得很简单。

我中午约了与同学聚餐，于是她从早上九点钟就开始催我出门。
20岁以后，她开始经常与我讨论恋爱的问题。我初中、高中乃至大学交好的男生们，她都如数家珍。每次我向她八卦某某又恋爱了如何如何，她便略带一点颓丧地说：他很好啊，你怎么不好好把握呢？看看，现在又被人追走了。
我大概是早熟的，据说十多年前家族中有算命先生说这孩子大概命里为情所困，于是十二三岁就有暗恋的男生，十四岁就因为早恋和班主任顶撞——她当然也操心过，偷看日记书信、监控电话与QQ、逢年过节都要苦口婆心。
渐渐地，我成了典型宅女，不恋爱不交际。于是她操心也成担心，如今时常挂怀有没有意中人出现。不过这大概也是“无聊的缘故”——这是她说的。
“今天看了哪些同学啊？”饭局归来，她抢先来了一句。

少时，我的同学都知道，她不大好惹。
首先，是我常常被禁足。一个学期能与同学一道出去玩一两次实属不易，而且每次都要仔细汇报与谁谁谁同道，几点归家，去哪里玩乐。其余的时候，往往是我在电话那头尴尬十足地说：不好意思，我妈不让我出去。——日子久了，她就成了白脸。
在学校里也一样。初中时她在班上训斥某不良少年，声音大得一层楼都听得见。转眼不良少年就放出话来：她的女儿是哪个，让她小心点！——我因而吓得每天都要扯着同学一起放学，她却不以为然，最后也就不了了之。
我多次写文章说她坏话，从六年级开始，写她如何霸君如何不给我人身自由，她看了倒津津有味地拿去念给学生听，回家后笑眯眯地问我：你怎么把我写得那么坏？
等到不知道哪一天，我发现她原来也那么好，却不知道要如何描述她了。

傍晚的时候，我问她：要出去吃么。
她唠叨了一通出门吃饭的坏处，又坚决地拒绝由我下厨。似乎早在意料之中的事，于是我继续给她当下手小工，洗米、洗菜、切菜、偶尔翻炒。
少年时我常常嫌弃她的厨艺——尤其是相较外婆的高水平而言。她最拿手的，是把手上有的材料都下锅乱炖，加点粉丝便出锅。其他菜式也大都如此浑浑噩噩，三下五除二便快快出锅，少油少盐少味精，当然，“这样比较健康”。一度家中住了三四个小儿，她下班后能立时冲回家半个小时三四样菜肴端上桌，倒也着实不易。
几乎是一种必然的，后来，这种乱炖而又随便的味道，成了我的最爱。

饭刚做好，他便回来了。
他手上的东西让我意外。康乃馨，他说每种颜色挑三种，聊表心意。小蛋糕，他说一大块或许也吃不完，买三种口味尝尝鲜。
我问：这不会是结婚这么多年来你第一次给妈妈买花吧？
他说：应该……不是吧。
他们都不是迎合西洋节日或流行的人，她甚至连中式的太平面都懒得做。但是这一天，为了她，又或者是了我的一意要求，他们都去努力了。
其实关于她和他的爱情故事，我时常打听，却都是雾里看花。
我知道的只是，今年她44，他49，彼此都在对方的生命中存在了超过二分之一的时间。从初识时的青春年少、成婚时的各方阻力，到多年后的共度难关，乃至于如今的现世安稳，这其中两人的付出，不是十个指头可以数过来的。
我逼他给花与饭菜拍照，他像个小孩一样在椅子上爬上爬下，围着桌子转。她在边上说：你爸最近拍照技术很不错。

吃饭的时候，一切如常。
她说：谢谢你们。
我说：你应该说，“感谢CCTV，感谢MTV，感谢我的歌迷，感谢我的经纪公司……”
他说：你在家的时候，多学学你妈做的菜，虽然一般，但是很实用。
然后他和她开始一起批评我洗碗的姿势，说我每天穿着睡袍宽宽大大一点做正经事的样子都没有。他还特别凶悍地说：昨天晚上一定是你把你妈绊倒的。
我做了一个很大的鬼脸。

饭后，他熟练地给她打针，已经一年多的时间，每隔一天就要打一针免疫针。
他安慰地说：只剩最后七针了。
她很坚强，我记得，那时候，医院里，当麻药的效力刚刚褪去，她总是忍着痛不作声，偶尔呻吟一声，已经眼角带泪。
也似乎是从那时开始，我们开始更多地讨论这些话题，医院、医疗费、保险、药剂、养生……还有，未来与生死。似乎只要坦然，许多事就会显得普通简单，好像从未发生过一样。也似乎只要珍惜，每一个平凡无奇的瞬间，都会变得像最后一次那么珍稀。

现在，我在慢慢地敲着键盘，说着一些有的没的、很零碎的话。
他跑过来，轻声细语地说：我们一起去叫妈妈吃蛋糕好不好。
然后我们像小孩一样手勾手一起唱着生日歌，把她推到桌子前，很是郑重其事地瓜分地那三块小小的蛋糕。
她说：我觉得奶油太多。
他说：没有奶油不好吃。
我说：好啦，废话真多，快吃。
……谁都没有说什么太煽情的话。她也没有激动得泪流满面。
但我可以像小学生作文一样来一个点睛的结尾：妈妈的眼角湿润了，她的心里充满了幸福。啊，我真开心，这就是我的妈妈的生日，这就是我幸福的家！

索狄于福州
2009-1-21 21:29:22

后记：
非常零散地慢慢地写。发觉自己越来越不会组织心情。
潦草的新闻稿写多了，只知道所谓卖点。到写自己的思绪时，便是一片乱麻。
她就坐在我的旁边，看着另一台电脑，跟着里面的旧日校园歌曲呀呀呀地唱着。因为角度的关系，她看不到我一直抹眼泪的动作。
她说我这一代还可以煽情，勇于表达。
可我还言而未尽、词不达意。
想说，妈，生日快乐。关于你，或许只能由我用一辈子去实践，写是写不完的。 

跨年夜，逼近凌晨时分，哆哆嗦嗦地捧着一杯热巧站在吴江路口和人抢出租。
零点就这样默默地流逝。
那个时针分针重合的瞬间，没有听到欢呼，只见这寂寥的街上人们跑来跑去，撞TAXI。然后，2009年1月1日零点4分，我恶狠狠地瞪了一眼企图抢我的TAXI的女人，抢先一步关上了车门。
司机说，怎么不多玩一会儿，一点钟应该就好打车了。
一脸苦笑：我不是出来玩的。

30、31号，都是一个下午两门，每天傍晚都觉得右手仿佛断掉。
好像永远有沮丧，永远有失望，但也就这样一门门考下去。
和蔡老师去跨年活动，吃饭看电影加采访，从没想到跨年也如此热闹。
在路上聊天，关于未来与这行业的种种，感觉很奇异。
逼近零点时，又一次从梅龙镇溜达到吴江路，不停地被拒载或是被人抢了车，似乎颇有点隐喻的味道——我的2008，不就是这样么。

我十三岁时无限期待的2008年，在七年后堆满了乱七八糟的事情。
俗世凡尘的小人物，不想去回忆雪灾地震或者哪个地区的打砸抢烧。
时间没有等我，径直划过零点——
很努力地在学外语加考证，考到最后开始怀疑这些事情的意义。
实习生活占了大半，见了最想见的，无数的辛劳后变得坦然。感激蔡老师。
进行了人生第一次的一面二面，第一次的网申，有鄙视的人生才有进步。
进大学以来第一次一学期拿了很多钱，败家女生平第一次在农行卡里有积蓄。
学校里太多被抹杀和错过的机会，又有太多的知遇和善待，矛盾不已。
最好的还是我爱着的人们，一个个细数。你们好得难以描述。
当然还是有伤感的地方，比如我终于20岁了，比如我来上海三年了却还没去过杭州，比如我的电脑伤痕累累，比如遭天杀的金融风暴来了……

好像没有时间仔细回顾，转眼觉得好像已经过了数百年。
唯一记得的姿势是，狂奔。
在烈日下狂奔，在零下2度的天气里狂奔，在下雨天狂奔。
追上了么？只记得追赶的时候很快乐——因为停下来，便是笑中有泪。
我做到了，我赶上了，我并不是一无所有。

很囧地凑了几行字，大抵是2008年滴收获：
2008年，胆子变大，深夜打车穿梭在城市成了家常便饭。
2008年，拜金败金，妈妈说的对：能赚钱的才能花钱哪。
2008年，学无止尽，虽然和神相比我还是这样的没文化。
2008年，感情空白，既然再见不是朋友不如根本不开始。
2008年，忍耐提升，寒冬酷暑都不是问题懂得吃苦耐劳。
2008年，花痴万岁，霆锋最大木村最神春马弟弟最可爱。
2008年，旧梦重温，重逢终结了我念念不忘的青涩岁月。

至于新年，想很迷信地做些预测，2009年的1月1日——
我从凌晨开始就喝着热巧，说明我会甜甜蜜蜜；
我一直都叫不到车，说明我在交通费上会大大地省一笔；
我看了一部叫《高兴》的片子，说明我会一直很开心；
我早晨睡到自然醒，说明我一定会继续发挥睡眠至上的精神；
我开了工写了千字稿，说明我会继续劳碌命；
我赚了一小桶金，说明我的赚钱能力会节节高升……

好吧，其实没有太多的希冀，不过是赚更多的钱，做更多的工作，考更好的成绩，遇见更多善意的人类，如果有机会，放逐去远方再一次流浪——活得很物质，但是更精神，好不好。
TO ALL，新年快乐，考试顺利。

PS.特此感谢赵小多牌网络计时账号的友情支持。