My Little Butterfly

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昨天在外陪两位老师逛了大半天。
一直在说话，有时候会对自己感到惊讶，什么时候已经变成这样的一个人。
究竟是什么样的一个人，而这样的改变是好是坏，却也完全说不出来。
只记得自己在说，以前真的没想过，会这样堕落。
无法解释为什么用了这样的词汇，或许是玩笑，也可能是真的。

今天，这种堕落感强烈到仿佛难以承受，血淋淋地跳出来，铺天盖地。
上网查报纸时，看到DF志愿活动新照片，发现已经近一年抽不出时间或想不起去参加义工活动。
午睡醒来，看到床头堆了很多想看的书，可分明每次翻三页就忍不住关灯睡着。
晚上打字写稿，却又猛然记起为了这篇稿子，已然错过了一场想听的讲座。
现在，点开论坛，某帖子醒目地提醒我：你的课题未完成，而导师大人最近出国了。
在Q上对某同学说了重话，电话里又说一遍，挂了才觉眼眶湿润：我已然如此，又有什么资格说别人。
生活得越来越现实，每天挂在嘴边的都是同样的新闻稿的词汇，想的是能够赚多少钱。
这样当然没有什么不对，我就要21岁，又不是1岁。

可我还是希冀梦想，更想要去完成梦想，像十几岁的时候。
梦想能坚持一些事，比如经常助人，读喜欢的书，对事物充满兴趣，走在路上能唱歌。
梦想不要每天都在心有余悸地想：啊，原来这样的事要谨慎，那样的事要灵巧。
也梦想做出一些不一样的东西，不是写通稿给别人参考，不是为宣传编卖点。
这样说的时候会忍不住觉得自己过分贪心，和生活签了卖身契，福利什么时候给不由我做主。

有一天在路上突然很认真地总结了一下，我的大学生活就是在这样矛盾中度过的。
大一的时候，读书不好，享乐很多，一度后悔过当时落下的GPA，现在却觉得：真好，玩够本了。
大二是最快乐的吧，记得那些坐在第二排上课，在五教自修的生活，也记得志愿服务时的温柔感觉。
大三开始沉堕，有工作必然翘课，依然在考证，依然在抓住任何可以抓的东西，却还是感到浮躁。
现在呢？明明在住在这片园子里，却觉得自己已经走得越来越远了。
这样的四年，似乎应该一百万分地感谢中文系，让我这个几乎没有好好读书的人收获着莫名其妙的GPA。可还是觉得不快乐，难过为什么即使拿到了后三年平均接近A-的GPA，依然觉得自己像个混混。
可是不快乐又怎样呢，如果重来一次，还是会义无反顾地走上这条路，不是么。
甚至再选一万次，也依旧会选择这样的血淋淋沉堕，与现实挣扎。
又或许生活的每一条路都一样，走到哪里，都会觉得最初的梦想已然不再。

今天出租车在涨价，听说地铁也要涨。
很想笑，在这个物价飞涨的城市，是我吃饱撑的才挂念梦想、感觉沉堕。